Mejorchú

Todo empezó en un clase, un lugar de cuatro paredes, una puerta y cuatro ventanas, todas ellas un poco ñoñas, pero lo importante no es lo físico sino lo que había dentro de aquellas cuatro paredes. Había una persona la cual nunca pensé que le iba a tener el aprecio que le tengo ahora, nunca pensé que iba a ser ni la mitad de lo importante que es ahora para mi, ni siquiera pensé que me iba a ayudar tanto como lo ha echo. Pero hoy es esos días importantes, esa persona hoy cumple años y se tiene que notar que se los merece mejor que nadie, porque ella vale muchísimo y todo el mundo lo tienes que saber. Sabes escuchar, sabe valorarte, es cariñosa, te da buenísimos consejos, sabe animarte en menos de un segundo.. A mi me hace todas esas cosas y muchísimas más. Se ha convertido en una persona escencial en mi vida en menos de dos meses, y es que, es increíble como las personas que menos esperan pueden hacerte muy feliz, esas que, llegan a tu vida cuando menos te lo esperas y de las que piensas que nunca te sentirás tan agusto y tan bien. Esa persona se llama Hillary, y solo quería desearle un buen cumple y darle las gracias por todo lo que ha echo por mi, porque ya se puede decir que me ha conocido bastante en todas las ocasiones en las que se puede conocer a una persona. Ella ha reído conmigo, a llorado conmigo.. ha echo muchas cosas que pocas personas hacen nada mas conocer a una persona... ella es una persona increíble. Se me queda corto todo.

Tenía que decirlo

Porque sí, porque nada puede salir bien. Intentas ser feliz, estar bien, y seguir tu camino a tu manera y lo único que se te pasa por el camino son obstáculo. Algunos muy difíciles de pasar, duros, rígidos y malos de romper, pero ese es el motivo por el cual dicen que es el camino correcto. Todo el mundo intenta buscar su felicidad, aquel objetivo que te dice que tienes que alcanzar. Pero aún así yo sigo sin entenderlo, entender que hay muchas personas que te lo estropean todo, que les gusta verte mal y hacerte daño por todos los métodos habido y por haber, que intentan que ellos sean felices antes que tu, que se sienten satisfechos cuando te ven mal, en el vacío, en el olvido... Y es que da mucha rabia ver que tu sí que los quieres ver felices a ellos y haces todo lo posible para que estén bien. Siempre se me juzgará por todo lo que haga, lo que diga, lo que opine.. TODO. Y acabo pensándome si en realidad yo quiero eso, si me creo capaz de dejar de pensar en todo eso y hacer que mi camino tenga sentido, dejando de lado la opinión de los demás, ellos no son dueños de mi vida, ni lo serán nunca. Me han dado de lado muchísimas personas, personas que nunca pensé que lo harían, pero la vida sigue y supongo que esas personas no querrán que sea feliz, si lo quisieran estarían ahí siempre, o si no es siempre, es en el tiempo que dure hasta buscar lo que no está bien, y lo que de verdad está bien. Lo dicho, es lo que hay, yo veré y me demostrarán quien de verdad estará ahí viéndome feliz a mi, elija la decisión que elija. Porque personas de verdad en este mundo de mierda, quedan pocas, y saber cuáles son me hace sentirme bien.

Algo que tengo dentro

Acabo de terminar de comer, son las 16:13, sí quizás un poco tarde, pero tampoco es tarde para decir que sigo aquí. Soy la misma persona que he sido siempre, aunque nadie lo crea. También es verdad que he cambiado, pero ese cambio a sido para bien, para darme cuenta de que en esta vida no se puede ir riéndole las gracias a nadie, en esta vida también nos toca ponernos duros y sacar un poco de carácter a aquellas cosas que nos hacen ser débiles. Muchas veces me pregunto porqué es tan difícil ser feliz, porqué cuesta tanto hacer las cosas correctamente, es muy complicado como para pararse a pensar lo que está mal y lo que está bien, lo que está claro es que si pasa es por algo. No tengo claras muchas cosas, cosas que, son difíciles de explicas y de aclarar y yo me pregunto: ¿Acaso están todos metidos en mi mente, en mi corazón o en alguna parte de mi ser, para saber lo que realmente he sentido, siento o sentiré alguna vez? No tienen ni idea de nada, se dejan llevar por las apariencias y por lo que ven a su alrededor, por eso, repito que no tienen ni idea de nada, de nada...y sé que posiblemente tenga la culpa, no de todo, pero si de algo, y esque soy humana, y cometemos muchísimos errores. Se acabó de ir de buenas.

Pensamientos.

Y es aquí cuando te das cuenta de todo lo que ha pasado por tu vida, te da por pensar, por experimentar por averiguar aquellas cosas con interrogación que nunca supiste resolver. Es aquí cuando tienes miedo, tienes ese miedo de la forma que vayas a reaccionar en todas las ocasiones que se te presentan, tienes miedo, de que, a las personas que has tenido ahí durante toda la vida se vayan, pero puede que ese sea un pensamientos positivo, porque unas se van y otras vuelven, eso es lo duro de la vida, pero aún así, sabes que nunca llegará el momento en el que te sientas sola, porque cuando ese momento pase, sabrás que nunca habrá nadie que te valore de verdad. Me da miedo de la forma en la que puede cambiar la gente, y yo pienso: ¿De verdad merece la pena ser una manera cuando siempre has sido de otra?. No lo sé, lo que sé es que cuando conoces a una persona por primera vez ,te alegra saber que siempre será así. Que le de por pensar que esta siendo de una forma de la que no le gustaría ser, no es esa persona en realidad, cada uno es como es. Son muchos pensamientos que abundan en mi continuamente, pensamientos que, quisiera que nunca se vuelvan a apoderar de mi, son duros de resolver y difíciles de olvidar y que, en cualquier momento puede suceder que no seas lo bastante lista para esquivarlos. Hay que buscar el equilibrio en uno mismo haciendo las cosas con cuidado y sin miedo de hacerte daño, porque no servirá de nada, busca de verdad lo que quieres en ti misma, porque nunca es tarde para rectificar lo que un día perdistes.

Solo yo

Saber ser tú misma, saber querer a los demás, saber que las cosas se tienen que pensar antes de hacer o decir, saber decidir, saber valorar lo que hacen las demás personas por ti, saber qué cosas son las correctas, saber que tienes muchas opciones y saber que siempre tú felicidad tiene que ir por encima de los demás, para así poder dar tu felicidad a los demás. Correr, desaparecer por un momento y pensar, sola, sin nadie, sin nada a mi alrededor, un tiempo para mi. Difícil de hacer, pero fácil de pensar. No sé porque coño me pasa esto ahora si todo marcha bien.

2O12.

Comienza un año, un año en el que ninguno de nosotros es capaz de saber que va a pasar, que cosas nos pasarán de las que nunca olvidaremos. Pero lo único que espero es que esas cosas buenas que me han pasado en el 2011 me sigan pasando en el próximo año, y que las cosas malas que sucedieron se conviertan en buenas para así conseguir lo máximo de mi felicidad.

Sólo espero que esté lleno de buenas cosas, y que las cosas que tengo pensadas hacer se cumplan, que me vaya bien en todo. Pero también lo que más me importa es saber que a la gente que quiero le vaya genial, que cumplan sus sueños y que hagan cosas de las que nunca se arrepentirán, solo espero que este sea un año lleno de cosas fantásticas y de momentos incontables. A toda esa gente gracias por este año 2011 que me han dado porque gracias a ustedes soy la persona que soy ahora.

Puues..

Harta. Sí, harta pero a la vez decepcionada por estos dos años desperdiciados de mi vida, por esos dos años en los que ahora no tendría porqué estar aquí, es muy difícil, no saben cuanto, ni se lo imaginan. Me da rabia de ver como esas personas desarrollan su vida cada año, eso me gustaría hacerlo a mí, estar en el sitio donde debería de estar, no estar aqui encerrada en un lugar donde nunca hubiese pensado que estaría, en un lugar en el que nunca es deseado por nadie. Dice que me vendrá bien, lo único que intentan es animarte, pero no lo hacen, porque no te dicen la realidad, no te dicen lo mal que lo puedes pasar, lo mal que te puedes sentir al pensar que te sientes como me siento yo ahora. Puede que te intenten decir que te irá bien, vale, puede que me vaya bien, pero esto no es lo que yo quiero para mi vida, un año sí, pero otro no lo puedo soportar. No avanzo. No aprendo cosas nuevas y me siento muy muy muy abajo de los demás. Y no es así como me quiero sentir, me quiero sentir como me debería de sentir pero no puedo. Por mucho que pienso en positivo en que todo me va a ir bien no puedo, esto es demasiado para mi. Sólo puedo pensar bien gracias a la gente que me apoya, que ya se lo he dicho. Pero habrá que seguir adelante. Es mi única salida.